QUE COMPLICADO... No me joderás...

Escribir... no deseo otra cosa... preciso suerte, paciéncia, tenacidad... pero no alcanzo a ver la luz... y tengo miedo... Temo fracasar en la vida y convertirme en un ser vulgar que nada tenga que comunicarle al mundo.
Cada vez que me pongo frente a un papel en blanco me bloqueo... creo que puedo escribir bien... que puedo hacer buen uso de las palabras, disfruto con ello... el problema es que no tengo imaginación... sobre que escribir es el verdadero problema...
Ojalá existiera una especie de conjuro para hacer que las musas acudan cuando se las llama...
Pero... ¿realmente estoy hoy de bajon sólo por eso? No, yo sé que no, estoy cansada y me siento desubicada en un mundo en el que siento que no logro encajar, y tengo miedo por todo...
Me da igual quien está leyendo este blog si es que alguien se molesta en leer lo que aquí escupo... sí, escupo, yo aquí no escribo... me expongo de manera descarada para poder ser criticada, vilipendiada o amada... lo que me jode es que después de destriparme on-line y de abrir mis entrañas en canal sólo haya recibido una crítica y no precisamente de una persona que me reconforte pensar que lee mi blog... a ti te digo que no me joderas, que no hace daño quien quiere si no quien puede.
Y mientras espero que lleguen las musas voy a ver si me hago un te... Salud...

DENÚNCIA / INDIGNACIÓN Y POBRES DEL NUEVO SIGLO

Hoy he intentado tramitar mi paro... un paro que es mio, un paro que a mi entender he estado pagando con lo que me han retenido durante años...

Me han dicho "que no lo saben","que les suena a fraude", y es que después de no superar el puto periodo de prueba en una empresa de mierda no tienes derecho a NADA. Luego, para mi fortuna, me hicieron un contrato de un día en el bar dónde curro habitualmente, pero ese fin de contrato a la PUTA funcionaria no le sirve e insisto a la muy pedorra le SUENA A FRAUDE....

Ha todo esto, yo, que habitualmente me considero una gran defensora de los derechos humanos y una tía bastante solidaria, me pregunto por que, justo en la mesa de enfrente, había un tío musulmán tramitando no se que prestación sin tener NINGÚN TIPO DE VIDA LABORAL, pero a mi que soy española no me dan NI LAS GRACIAS...

Y no sin miedo a cagarla, yo me pregunto... ¿ Llegará un día en que con tanta solidaridad y tanto dar para quedar bien de cara a la galería, nos tengamos que levantar los españoles para pedir al menos, las mismas ventajas que tienen los inmigrantes?

Suena muy duro lo sé... pero, sus hijos entran en las guarderías públicas antes que los nuestros, están en listas privilegiadas para los pisos de acogida, han bajado los sueldos...

NO QUIERO QUE SE ME MALENTIENDA. Sé que no es culpa del inmigrante si no de un sistema pedorro que abandona a su pueblo.

Ayer oí en la radio que CADA DÍA UNO DE CADA DIEZ CATALANES SE CONVIERTE EN POBRE.

Es muy fuerte señores.

La precariedad laboral, la falta de acceso a una vivienda digna y el gran etcétera de suma y sigue como la gran estafa que para mi ha supuesto el euro...

Lo que antes eran veinte duros ahora es un euro , lo que ahora es ganar 1000 es cien mil de antes... ¿ Es que nadie se da cuenta? ¿ Es que nadie piensa sublebarse?

SOMOS LOS POBRES DEL SIGLO XXI

Dicen que nos llaman los mileuristas, y yo digo: ¡ Eso el que llega queridos !!!! Yo llego rase ando los mil por que tengo DOS empleos, uno de lunes a viernes en fábricas pedorras dónde me dan 800 y las gracias por haber venido, eso si, bien adobado con contratos precarios de media jornada o de ayudante de o auxiliar de lo otro...

Obviamente sin pagas extras...

Gracias señores por hacer de mi una desgraciada que roza los treinta y que no se puede ganar la vida si no es poniendo el culo en pompa. GRACIAS.

MENUDA NOCHECITA...

Y no tengo nada más que añadir... uuffff

...Y UN VESTIDITO BLANCO...

Amanece un nuevo dia...

Hoy voy a intentar desconectar y trataré de que las cosas vayan un poquito mejor que ayer...

Mi indignación ante un mundo en el que no nos dejan evolucionar sigue cripándome... pero después de mucha reflexión y algunos valiums para el falso descanso que es mi noche, he llegado a la conclusión de que nadie va hacer nada por mi si no soy yo misma...

Esta hermosa foto simboliza a una princesita de la oscuridad... una macabra criatura que aunque parece salir directamente de la garganta del averno, luce sus mejores galas y un vestidito blanco para retomar un futuro para el que el negro no tiene lugar...

Me ducho... me espabilo... nadie puede comprender que sucede...

Otra vez he perdido el trabajo... pero ese es un tema para dedicarle esta tarde un capitulo a parte...

Ahora sólo quería darle los buenos días a mi blog y a mis sentimientos...

Ponerme en pie (una vez más) y a pesar de mis cicatrices, bailaré...

Y al final... y esto es una advertencia... yo bailo mejor que nadie... pues me acompañan las musas desde el mismísimo infierno...

Y ya se sabe... saben más mis musas por infernales que por musas...

Y hoy vestiré un vestidito blanco... por que en el averno, HACE CALOR.

HOY SIENTO...

Hoy siento indignación y una gran tristeza...

Hoy siento que me han vuelto a estafar en esta miserable feria a la que llamamos vida...

Hoy siento que soy un títere, que no soy yo la que lleva las riendas de mi destino...

Hoy siento que se me escapa... que mis planes de futuro resbalan como agua entre mis dedos...

Hoy siento que no se cuantisimas veces puede caer y levantarse el ser humano...

Hoy siento que debo callar... que mi lengua esta cortada...

Y mis lágrimas brotan atormentadas... gritando en cada caída... resbalando sin orden hacia la comisura del libera miento.

Y mi alma permanece atrapada en un cuerpo débil y llorón...

Como quisiera ser fuerte... triunfar... no debilitarme... que el carisma de mis entrañas valiera para algo más que para gritar sandeces al viento...

Hoy siento que debo liberarme de los fantasmas que me acompañan... y que no me hacen bien...

Y debo callarme... y guardar el sepulcro del que causo mis estigmas... Y callo. Y muero un poquito... sólo un poquito... pues debo salir adelante... no tengo opción... no tengo excusa... no tengo ganas... HOY LO SIENTO ASÍ.

DE VERDAD LO SIENTO...

Lo siento... me quedé sin Internet en casa y no he escrito desde tiempos inmemorables...
En realidad no sé exactamente ante quien me disculpo...
¿Hola??? ¿ Hay alguien ahí???
Bueno... me disculpo ante mi misma... es mi blog y me gusta escribir en el... y me he colgado...
¿Eooo?
Sigue sin haber nadie... una pena...
tengo cositas interesantes que contar... a mi me lo parecen...
¿Qué? ¿Qué dices?? ¿ Qué a ti no te interesan??
Pues no me leas!!!
No... no insistas... no te lo contaré...
Buenooo... vale... venga... de acuerdo...
PERO AHORA NO... Llevo dos horas borrando correo basura... es agotador...
Y mañana madrugo... para currar en mi asquete de curro... que eso merece una entrada y "esplayamiento" en condiciones...
Mi querido blog... te echaba de menos...
Ya estoy aquí... de nuevo... je je...
Fins demà...

TRES HERMANAS

Tres hermanas a las que el destino separa... tres hermanas unidas para siempre a pesar de la distancia... a pesar de todo...

Nenas os estimo molt!!!

Sempre juntes!!!!

Lili

NOS CASAMOS!!!!!!!!

NOS CASAMOOSSS!!!!!!!!
Al fin me lo ha pedido, y me siento la mujer más afortunada del mundo!!!! Me gustaría que todo saliera perfecto... no sólo en la boda si no también en nuestra vida juntos!!!

Amo mucho a Wally... y creo que vamos a ser muy felices... si hasta ahora lo hemos sido, por que íbamos a dejar de ser lo ahora??

Será sobre Junio del año que viene, y espero que sea todo un acontecimiento... un festival precioso en el que todo salga bien...

Ahora el problema va a ser reunir tanto dinero... pero estoy segura de que lo conseguiremos... siempre lo conseguimos todo...

Ya creí que yo sería una de esas personas que no se casan en la vida...

Cuando me lo pedían a mi no me apetecía nada, pero nada...( siento si esto ofende a alguien...) y cuando me apetecía no me lo pedían a mi...

Pero al fin la comunicación a sido perfecta... y ... me caso... no lo puedo creer...

Seguiré informando...

RESACA!!!!!!

Maldito sea este domingo!!!!

Llevo todo el día bailando tangos con Satanás...

No he recuperado la dignidad hasta hace una hora aprox...

La putada es que ni siquiera lo pase bien... no estuvo mal... pero no fue la bomba se entiende...

Yo sólo recuerdo que mi gran obsesión era ir hoy domingo al "Mercado de San Antonio" a comprar libros de segunda mano, y que me quería ir a dormir temprano... pero cada vez que decía "bueno... yo me voy..." alguien me ponía otro trago en la mano...

Y... vieron... una... es débil...

Luego se creo un increíble debate de borrachos sobre el machismo... a cual decía más pelotudeces...

Dijo uno: " Laaazz mujerezzz nunnca prodreisssssssssss ser cómo nozotrozzz.... por que no vaiiisss a la obrrra..."

No haré comentarios al respecto...

Luego,como no, hubo una agradable sesión con mi amiga de tía te quiero mucho.... ¿ Te he dicho que eres una de mis mejores amigas??? Tía que fuerte, es que te quiero mogollón... y yo a ti tía... no... yo más...

Conclusión... te dejas una pasta de la hostia cuando llevabas semanas planteándote si te comprabas o no ese jersey que tanto te gustaba... pues capulla con lo que te dejaste ayer podías haberte comprado cuatro!!! Tienes una resaca de perra callejera.. el amor de tu vida te vio vomitar como la niña del exorcista por toda la casa y para colmo no fuiste al Mercado de San Antonio ni a ninguna otra parte por que hoy... TU NO ERES UN SER HUMANO... hoy... eres un ser en estado vegetativo... no grites... no enciendas la luz... ecssss que es ese horrible olor a comida....

Para colmo aquí el novio, insiste en que si me tomo una cerveza se me sacará la resaca de golpe... ME MUERO.

MUSAS DEL ALMA MIA

No tengo talento... estoy muy, muy bloqueada...

Quiero escribir y no puedo... ¿ Por qué no puedo???

Últimamente me siento dispersa, creo que voy a tirar la televisión a la basura...

Tal vez es por su culpa que no soy capaz de escribir nada con pies y cabeza... porque la mia está podrida por culpa de la telebasura...

Tampoco últimamente acierto a sentirme cómoda, relajada y " normal"...

Me duele la garganta y hasta el alma me duele... tengo la sensación de que me pesa mucho el cuerpo, una tonelada, miles de toneladas...

Tengo que empezar a trabajar la semana que viene¿ y que voy a hacer si mis pies son de cemento armado?

Quisiera ser escritora es lo que mas anhelo en esta vida desde que tengo uso de razón. Cuando era pequeña sólo quería que me regalaran libros... amo los libros, pero no sólo leerlos, sino su todo, su olor, su tacto... su sonido... por que no se si saben que los libros hablan por las noches... crujen y se desperezan si hace demasiado tiempo que se les ignora...

Quiero escribir uno, sólo uno, aunque sea delgadito... pero quiero que sea bueno... no me vale cualquier mierda... y últimamente todo lo que escribo es autentica MIERDA... llevo horitas frente al ordenador... nada... ni lápiz... ni papel... ni pc... ni campo... ni playa... ni pollas...

Musas del alma mía... por favor... todos hemos conocido a ineptos escribir cosas medianamente sorprendentes... dejando a un lado a Ana Rosa Quintana... jajajaja... eso si que está feo mi señora...

Algo... joder algo... una ideita... una musa... musita... chiquitita... please... del alma... mía...

BONA NIT

Me apetecia publicar está foto por que me ha parecido preciosa... además... me voy a dormir y espero soñar con hadas y duendes... Es inspiradora... ¿No os parece? Bona nit...

OS PRESENTO AL AMOR DE MI VIDA

Este es el amor de mi vida... o más bien dicho su avatar... lo he hecho hoy...

Amo ha este hombre de infinita paciéncia y sabiduría... Por que es bien cierto que mi chico es un sabio...

Me enseña música, me enseña buen cine, me enseña a disfrutar de la naturaleza, me ha enseñado a salir y a divertirme sin drogas, me ha enseñado a valorar las cosas pequeñas, y me impulsa a querer ser mejor persona... y le amo con toda mi alma..

A veces le mataría es cierto como a todos los hombres, pero no puedo vivir sin mi chico!!!

PENSAMIENTO / SENTIMIENTO RECURRENTE

Hoy odio el tabaco... Ayer fumé muchísimo... la ansiedad... ya saben...

Me dolía la garganta, me dolían los pulmones, me dolía la lengua, me dolía la cabeza...

Quiero dejarlo, pero soy su puta esclava...

Conozco mucha gente que lo ha dejado con mucha voluntad, como mi madre que fumó 3 paquetes al día de BN negro hasta llegar a los 50 años... ¿ Tengo menos voluntad que mi madre?

Es posible, mi madre es una de las personas con más voluntad que conocido en mi vida.

Ha criado a 3 hijas, nos ha educado, siempre ha trabajado y salido hacía adelante, creo que nunca le digo suficiente lo mucho que la admiro y todo lo que significa para mi...

Si esta maldita adicción sigue poseyéndome, se que acabaré mal, es un presentimiento, siento que tal vez podría morir de algo relacionado con el tabaquismo... Tal vez sólo sea otra de mis paranoias... acertada por otro lado, ya que yo sólo reacciono frente al miedo... a la muerte y al dolor principalmente...

¿ Se puede vivir con 29 años estando en teoría llena de vida pensando recurrente mente en la muerte?

NO DEBERÍA PENSAR TANTO

Silencio...

A veces necesito silencio...

Luego, siento que me sobra... que hay demasiado silencio... y puede llegar a ser muy ruidoso, os lo aseguro.

Me aburro...

A veces siento que me aburro...

Luego, siento que no tengo tiempo de aburrirme... y puede llegar a ser muy estresante, os lo aseguro.

Me parto de la risa...

A veces creo que me descojonare de la risa...

Luego, siento que me invade una infinita tristeza... y puede llegar a ser desconcertante os lo aseguro.

Me muero...

A veces siento que me muero...

Luego quiero aferrarme a los pensamientos alegres... ¿ Dónde están? Por que huyen los muy condenados cuando más los necesito...

Señores... estar loco no es tarea fácil...

Toda una vida... ¿Crees que estoy bien? Sonrio, cocino, limpio, hablo, converso incluso, trabajo, amo, callo, otorgo, respiro y siento. Pero... cuando nadie me mira, sigo pensando que cuando me duerma moriré, que a tu amigo le caigo mal, que todo el mundo se da cuenta de que soy o me siento inferior, que me duele algo, que debo tocar madera tres veces seguidas para que nada horrible suceda, que debo callar, que debo hablar más, que debería salir más con mis amigos, que no debería salir tanto...

QUE NO DEBERÍA PENSAR TANTO

MATERNIDAD GALOPANTE

Veo la gente caminar por la calle... pasean cogidos de la mano... empujan los carritos con sus hermosos bebés...

Veo como sonrien, oigo sus alegres comentaios desde la mesa de mi podrida oficina...

No, no estoy amargada, me considero, en general una tia bastante feliz, estresada, pero feliz al fin y al cabo...

Es sólo que aspiro a cosas sencillas que nunca puedo alcanzar, y me jode.

Tengo casi 30 años, y la maternidad no sólo llama a mi puerta, la aporrea, le da patadas y grita con desconsuelo... pero mi pareja no parece compartir estas ansiedades conmigo, y como tener un hijo es cosa de dos, pues me aguanto.

"Somos muy jóvenes" me dice... es cierto, lo sé... CRÉEME QUE LO SÉ. Pero es físico... no puedo controlarlo...

Hace un año atrás veía un niño por la calle, y juro que no perdía ni un segundo en fiestas... lo miraba, me parecía mono, pero poco más... nunca he sido muy niñera. PERO AHORA VEO UN BEBE Y ME VUELVO LOCA, SE ME CAE LA BABA!!!

Es curioso, es cierto que el reloj biológico existe...

En fin... esperare

UN MAL DIA

Hoy tengo un mal día... estoy sola en la oficina... han habido muchos cambios... demasiados.
A mi no me gustan los cambios.
Hoy me siento diminuta y ridícula. ¿ Alguna vez os habéis sentido así?
Soy como un pequeño gusanito que lucha por sobrevivir en una guarida de perras...
No me gusta trabajar con mujeres... lo siento, pero es así... mucho menos me gusta trabajar para mujeres...
Tendemos a ser malvadas entre nosotras y aún no entiendo el porqué...
Esta mañana han traído a la oficina a una jefa nueva, enérgica, dispuesta a levantar nuestra oficina como sea... si hay que trabajar duro, pues se trabaja! si hay que rebanar cabezas, pues se rebanan! si hay que chupar pollas, pues se chupan!
Yo no soy así, lo siento pero no...
Esta mañana ya me ha echo llorar (si bien es cierto que soy de lágrima fácil) pero es que la tía acaba de llegar...
Vamos a ver que pasa, tampoco quiero adelantarme a los acontecimientos...
¡Que duro y aburrido es ser secretaria! Prefiero mil veces mi antiguo trabajo de camarera... Supongo que es vocacional, siempre he pensado que si como escritora no llego a nada quisiera tener un bar... un antro oscuro y melancólico como su dueña, con un toque decadente... tal vez un bar tanguero... Conste en acta que no es que me considere decadente... aunque si oscura y melancólica... en fin, un bar dónde vengan jóvenes escritores, tal vez hacer tertulias poéticas...
En fin... que se yo... sueños... sueños y mas sueños...

PRIMERA VEZ

Es la primera vez que hago esto... no sé si luego tal vez me arrepienta de exponerme de esta manera tan poco sútil... en fin, esto no pretende ser un diario en linea, sólo, una saga de pensamientos y reflexiones, y por que no, poner todo lo que a mi me de la gana...